Улыбнись - анекдоты и не только

• Анекдот 329 Невзирая на снег, непогоду... Несмотря на болезнь и проблемы... Я опять приползу на работу... Приползти приползу, но работать .....не буду.
• Анекдот 328 Надо попросить руководство, чтобы они отключили интернет у нас в офисе! А то вечером приходишь домой, а посмотреть- то совсем нечего! Ведь всё уже на работе пересмотрели.
• Анекдот 327 – Ура, наконец я все-таки получила повышение по службе! – Еще бы, у тебя ведь жопа-то больше! – Что?! – Как что? Говорю, что у тебя же опыта больше будет.
• Анекдот 326 В Новом году я ожидаю существенного повышения заработной платы. Не подумайте, что за какие-либо особые заслуги. Просто на новогоднем корпоративе я не бухал как все, а целый вечер всё происходившее фиксировал на скрытую видеокамеру...
• Анекдот 325 На днях заглянул в свой почтовый ящик и вижу "письмо счастья" от ГАИ. В конверте находились фотографии снятые скрытой камерой в тот момент, когда я сильно превысил допустимую скорость, на объездной трассе.... Честно, меня так растрогало это неожиданное письмо, что я сразу, в ответ, отправил бандероль со снятым мною видео, в котором я уже оплатил это штраф лично гаишнику Сидорову А.К, наличными....
• Анекдот 324 Отряд местной милиции, во главе с начальством, накрыл очередную подпольную точку с игровыми автоматами. Со слезами на глазах, милиционеры выносили на улицу орудия преступления. Еще бы, снова закрылась доходная точка, которую однозначно не покроет никакое повышение заработной платы....
• Анекдот 323 Время не стоит на месте и народ придумывает новые, более современные народные приметы. Вот одна из них: В новый дом или квартиру нужно первым запускать не кошку, а интернет-кабель. И именно там, где он ляжет, нужно ставить кровать, стол и т.д.
• Анекдот 322 Ты же знаешь, я работаю в достаточно большой компании, так вот сегодня у нас часа два вообще не было Интернета.... Представляешь, выпили весь кофе и чай... Разговорились и наконец все перезнакомились...
• Анекдот 321 Для того, чтобы полностью вернуть былую гармонию в семейные отношения, в нашем микрорайоне потребовалась всего лишь одна несерьезная ошибка, вечно пьяного электрика нашего ЖЭКа, Романчука.... Мгновенно он сумел вернуть желание любящим парам ужинать при свечах, оторвал всех детей от компьютеров, а более старшее поколение от телевизоров, полных сериалов и всякой другой чепухи.
• Анекдот 320 Нововведения в Украине: Цены на алкоголь подняли....ну ничего, наверное это чтобы мы меньше пили. Подняли цены на сигареты, нестрашно, наверное, чтобы мы меньше курили. А вот почему подняли цены на коммунальные услуги.....неужели, чтобы мы меньше жили?
• Анекдот 319 Парадокс нашей жизни: после 60 лет по закону категорически запрещено управлять самолетами, поездами и даже автобусами... А вот страной — пожалуйста, без проблем!
• Анекдот 318 - Верка, чего ты такая унылая сегодня? - Представляешь, чуть ребенку новогодний утренник не сорвала... - Как это у тебя получилось? - Вчера позвонила учительница, и попросила всех родителей прийти в масках... - Тоже мне проблема? Они ведь в каждой аптеке продаются. - Вот все родители такие умные оказались! Одна я, как идиотка, в маске коня пришла!
• Анекдот 317 Зачем нам даишники? Наши дороги вполне сами способны регулировать скорость движения транспорта!
• Анекдот 316 Недавно мне на собеседовании задали вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?". На удивление я решил ответить честно: “Дружить не дружу! Но крепкую связь поддерживаю.......”
• Анекдот 315 Праздники вроде бы уже закончились, но работать совсем что-то не хотелось и пока шеф был в отъезде мы с всем офисом решили сыграть в карты на желания. И все было бы ничего, но как только проигравший менеджер Колька пошел на шпильках в аптеку за прокладками, его в дверях встретил начальник.
• Анекдот 314 Из административного здания выходит чиновник представительного вида и на выходе его с вопросами встречает журналист: - Скажите, вы курите? - Конечно, курю! - А знаете ли вы, что курение очень вредно? - Да, знаю. - Сколько вам лет? - Пятьдесят скоро стукнет. - А давно вы курите? - Где-то с третьего класса. - А знаете, что если бы вы вообще не курили, то за те деньги, которые вы потратили за всю жизнь на сигареты, вы смогли бы себе купить дорогую машину, например как эта (показывает на Лексус, стоящий рядом)? Разговор начал надоедать чиновнику и он в ответ спрашивает журналиста: - А сами вы курите? - Нет, что вы. - И что, есть у вас такая машина? - Нет конечно. - Вот видите, не все так выходит, как вы говорите. Я курю, и машина эта тоже моя.
• Анекдот 313 В одной известной киевской адвокатской конторе на стене висит необычная картина, которая абсолютно точно отображает суть данной профессии: двое мужиков сорятся по поводу того, кому принадлежит одна корова, один мужик тянет ее к себе за рога, другой — тянет за хвост, а адвокат тем временем спокойно доит эту корову.
• Анекдот 312 В ресторане молодой официант принес клиенту за столиком рюмку водки на маленьком прямоугольном подносе. Клиент её быстро выпил и решил побеседовать с официантом: - Молодой человек, у вас такое умное и интеллигентное лицо, почему ж вы не учились? Ведь теперь вам приходится работать официантом. - Посмотрите внимательно на поднос на котором я принёс вам водку... это и есть мой красный диплом....
• Анекдот 311 Мои коллеги ходят в спортзал, а я считаю, что самое лучшее упражнение - это пересчитывание денег! Мне оно снимает боль во всех суставах! Полностью нормализует кровяное давление! Справляется с зубной и головной болью! Улучшает аппетит, слух, зрение, внешний вид и даже жилищные условия....
• Анекдот 310 В Украине за последние годы настолько все "пакращилось", что даже зима решила иммигрировать в Америку!