Улыбнись - анекдоты и не только

• Анекдот 349 Цитата из заявления поданного на подпись начальнику производства: - Прошу, кроме регулярной надбавки за вредность, начать мне доплачивать также за склочность и жадность.
• Анекдот 348 Объявление на сайте по работе: Организации для регулярных съемок обнаженной натуры требуется профессиональный фотограф, который имеет опыт работы с большой выдержкой.
• Анекдот 347 - Привет, Иван, как провел отпуск? - Да ничего интересного, практически также как на работе. Сидишь, фигней страдаеш, ждешь обеда...
• Анекдот 346 Звонок в дверь квартиры номер 6. На пороге стоит незнакомец. - Это у вас кран течет? - Нет, у нас ничего не течет. - А Андрющенки здесь живут? - Нет, они более трех месяцев назад продали квартиру и переехали. - Что за народ пошел! Сантехника вызвали, а сами съехали!!!
• Анекдот 345 Встречаются на конференции директора украинской и японской компании. Оба предприятия выпускают аналогичную продукцию в практически одинаковом объеме. Директор украинской компании спрашивает у своего японского коллеги: - Скажи, а сколько у тебя в компании людей работает? - Двенадцать, — отвечает японец - А сколько у тебя? В украинской компании в действительности работало 500 человек, но украинец задумался и говорит 13. На следующий день они снова встречаются на конференции и японец говорит: - Я всю ночь спать не мог, все думал, что у тебя 13-й человек делает?
• Анекдот 344 Я побился с коллегой об заклад:” Можно ли на одну путевку отдохнуть всем офисом?” И я выиграл! Мы сбросились и купили путевку на море нашему шефу.
• Анекдот 343 Пpиxодит работник к начальнику и говорит: - Андрей Васильевич, а знаете ли вы, что моя зарплата совсем не соответствует моим знаниям и способностям. - Я это конечно знаю, но не могу же я позволить вам умереть с голоду!
• Анекдот 342 Вчера к концу рабочего дня я пришел к абсолютно неожиданному выводу: интернет действительно безграничный, а смотреть почему-то больше нечего...
• Анекдот 341 Жена звонит мужу на мобильный: - Дорогой, ты главное не сердись. Я сегодня в обед забежала к тебе на работу, когда тебя не было и я взяла из кармана твоего пиджака 300 $. - Ничего страшного, я уже почти две недели там не работаю!
• Анекдот 340 - Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится.
• Анекдот 339 В небольшой компании последнее время стали плохо идти дела и начальник собрал всех своих пятерых сотрудников и говорит: - К сожалению, мне придется одного из вас уволить! Негр: - Точно не меня, иначе получится расовая дискриминация! Женщина: - И меня нельзя! Это будет угнетение по половому признаку, я этого так не оставлю! Еврей: - Про то, чтобы уволить с работы меня и речи быть не может — это дискриминация по религиозным взглядам! Работник предпенсионного возраста: - Только посмейте меня уволить! Я сразу подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Молодой работник вздохнул и говорит: - Ну так получается, что я теперь голубой, что-ли?...
• Анекдот 338 Недавно проводили анонимный опрос таможенников разных стран относительно их заработков и покупательной способности соответственно. Всем задавали один вопрос: “Скажите сколько времени вам необходимо работать, чтобы купить BMW?” Российский таможенник: - Точно не знаю, но где-то месяца 3, может 4. Белорусский таможенник: - Наверно пол года, не меньше. Украинский таможенник серьезно задумался над этим вопросом и далее говорит: - Честно говоря много — лет пять, может шесть, если не больше. - Почему так много?! - Ну вы понимаете, уж очень компания большая и серьезная.
• Анекдот 337 Строительная компания искала на работу маляра-штукатура, но на бирже труда таких не оказалось и они прислали на собеседование гинеколога. Там конечно его брать на работу не хотели, но гинеколог начал очень проситься, сказал, что он мастер на все руки и деньги ему ну очень нужны, в общем он согласен на любую работу и обязательно со всем справится. И директор строительной фирмы решил его испытать на деле. Выделили ему объект, который необходимо было обклеить обоями, но ключи дать забыли. Приходят на следующий день, дверь закрыта, а в середине вся квартира в обоях. Оказывается, это гинеколог всего за три часа всю квартиру, через замочную скважину ухитрился обоями оклеить!!!
• Анекдот 336 Среднестатистический человек проводит во сне около 30% жизни. А остальные 70% он постоянно мечтает выспаться.
• Анекдот 335 Никогда нее верь в трудолюбие хорошего сисадмина! Поскольку только лень может его заставит настроить всю офисную систему компьютеров раз и навсегда!
• Анекдот 334 - Как дела у вас на фирме с зарплатой? Совсем плохо? - Что ты, с зарплатой у нас очень хорошо, а вот без зарплаты — плохо!
• Анекдот 333 Секретарша Люся сегодня устроила диверсию в отделе продаж — принесла на работу ириски «Кис-кис», такие как еще в Советском союзе раньше были, железобетонные. После этого, с ней никто не разговаривает. Более того, вообще никто ни с кем вот уже пол дня не разговаривает, даже с клиентами!
• Анекдот 332 Директор своему сотруднику: - Знаете, Андрей, у меня сложилось такое впечатление, что вы начинаете нормально работать только в тот момент, когда я лично обращу на вас внимание. Ну зачем вы начали так активно вытирать свой рабочий стол? Вы вообще помните, что вы у нас вроде как программистом работаете?
• Анекдот 331 Идут по городу вместе парень с девушкой, и встречают мужчину представительного вида. Парень с ним здоровается и они идут дальше. Девушка: - Откуда ты его знаешь? - Да мы вместе работаем. - И кто он у вас? - Да так, мой помощник. Он просто письма и документы подписывает, которые я после этого отношу на почту.
• Анекдот 330 Разговор двух сотрудников: - Я считаю, что по служебной лестнице всегда лучшего подниматься налегке. - Ты имееш в виду без семьи и детей? - Нет, я хотел сказать без стыда и совести...