Улыбнись - анекдоты и не только

• Анекдот 369 Госучреждение, средина рабочего дня, в кабинет врывается милиция. Монолог хозяина кабинета: - Вы что, какая взятка! Мне просто открытку подарили! Зеленую, немного мятую, называется "Сто лет Бенджамину Франклину".
• Анекдот 368 На собеседовании рекрутер спрашивает у кандидата: - Послушайте, вы говорили, что у вас пятилетний стаж работы по специальности, а как оказывается вы вообще нигде не работали. - Ну вы же говорили, что вам требуются сотрудники с воображением?
• Анекдот 367 Встречаются два приятеля — руководителя крупных предприятий и один интересуется у другого: - Иван, скажи, как это тебе удалось добиться, что все твои сотрудники всех рангов и должностей постоянно приходят на работу заблаговременно или как минимум вовремя? - Андрюха, это очень просто. У меня в компании работает около 600 человек, a мест, предназначенных для бесплатной парковки под офисным зданием, всего 300....
• Анекдот 366 Общественность давно интересует такой вопрос: "Где программисты берут столько времени, чтобы почти круглосуточно сидеть за компьютером?" Недавние социологические опросы показали, что большинство программистов проводят время за компьютером, в течение которого они должны были: 1. Мыться 2. Бриться 2. Стричься 3. Кушать 4. Спать 5. И даже размножаться. Именно по этой причине более половины программистов - грязные, лохматые и вечно заспанные одинокие холостяки.
• Анекдот 365 На доске объявлений в компании повесили бумагу: Все увольнительные по семейным обстоятельствам, по причине болезни, прошения об отгуле для дачи показаний в суде и т.п. обязательно должны быть сданы лично начальнику отдела кадров не позднее, чем за одни сутки до начала решающего футбольного матча.
• Анекдот 364 Разговор двух менеджеров по персоналу новичка и старожилы: - Ну как тебе работается? Адекватные люди попадаются? - Что ты, о каких адекватных людях идет речь?! Таких единицы. Я порой думаю, что у меня нервный срыв скоро будет и поседею в 25 лет. - Неужели все настолько плохо? - Например сегодня девушка в графе национальность написала — Женская!
• Анекдот 363 В компанию устроился на работу новый сотрудник. Ему показали офис, склад, подсобные помещения. Вдруг он спрашивает: - Все это хорошо, но где у вас курилка? - У нас вообще не курят. - Как это так?! - Понимаеш мы боимся, что перегар может детонировать!
• Анекдот 362 - Сергей, у тебя иногда бывает приступы лени? - Нет, что ты, у меня иногда бывают приступы активности, а с ленью я никогда не расстаюсь.
• Анекдот 361 Долгое время я работал на дядю, потом это мне надоело и я стал работать на себя. Вскоре дядя узнал об этом и теперь я работаю исключительно только на государство.
• Анекдот 360 Я сегодня убедился — у нас в офисе снотворное добавляют всюду, даже в кофе!!!
• Анекдот 359 Начальник своему подчиненному: - Ну, ты сегодня просто молодец! Сделал наверное больше, чем за целый месяц! - Понимаете, Андрей Владимирович, просто у меня сегодня весь день Интернет не работал...
• Анекдот 358 Большой босс приходит к врачу и жалуется: - Доктор, понимаете, я уже неделю не хожу в туалет по крупному. Врач: - Ну что же раздевайтесь, давайте посмотрим в чем дело. О… позвольте, так у вас тут вообще дырки нету!!! Босс: - Зализали, гады!
• Анекдот 357 Мужик только открыл новую фирму и в первый день видит в офис входит какой-то незнакомый человек. Он быстро хватает телефонную трубку и начинает говорить: “Только не сегодня, заказов очень много. Возможно через неделю. Понимаете, от клиентов просто отбоя нет.” Далее ложет трубку и обращается к вошедшему: “Чем могу помочь?”. “Вы телефониста вызывали линию подключать?”
• Анекдот 356 Директор входит в кабинет к подчиненным и сразу орёт на своих сотрудников: - Я же вам всем сказал, во время работы курить категорически запрещено! - Простите, Николай Васильевич, но кто здесь работает?
• Анекдот 355 Это просто уму непостижимо! Я с утра уже пять раз пил чай, два кофе, выходил курить раз десять, прочитал четыре газеты, дважды пообедал, даже по порносайтам успел полазить, а рабочий день все никак не кончится!
• Анекдот 354 Хит сезона для трудящегося населения — новые часы-будильник с боем в строго заданное время. Они будут бить вас непрерывно до тех пор, пока вы сами не встанете с кровати.
• Анекдот 353 На одной из бензозаправок всегда было куча клиентов и конкуренты решили выяснить в чем там дело. Оказалось хозяин заправки недавно нанял на работу трех стройных и красивых девушек-заправщиц, а также повесил плакат: “С каждым подорожанием бензина наши юбки становятся все короче!” После этого на заправке от клиентов отбою не стало.
• Анекдот 352 Разговор двух бывших школьных приятелей: - Привет, Вовка! Где работаешь? - Да в общем то нигде. - А что обычно делаеш? - Да ничего такого. - А чем вообще занимаешся? - Ничем. - Да уж, отличное занятие! - Конечно, но знал бы ты какая конкуренция огромная!
• Анекдот 351 Секретарша, которая наконец согласилась провести вечернее время вдвоем с уже не молодым шефом, после часа его бесплодных стараний, говорит смеясь: - Ну что же, Андрей Федорович, теперь только попробуйте указать мне на мою слабость в орфографии, поверьте, я найду что вам ответить!
• Анекдот 350 Директора по маркетингу с солидным опытом работы спрашивают: - Скажите, неужели на абсолютно любой товар можно найти покупателя? - Конечно можно. - Хорошо, давайте предположим, что у меня есть целый мешок старых, гнутых, ржавых, никому не нужных гвоздей, что я могу с ними сделать? - Лучше всего будет найти ближайшую мастерскую по ремонту шин.