Улыбнись - анекдоты и не только

• Анекдот 149 Объявление на сайт по работе: Если вы думаете, что может зарабатывать по 500$ в день, ждем ваши резюме. А то последние время и поржать не с чего.
• Анекдот 148 Мои сотрудники дошли до крайней стадия офигевания от полного безделья - начинаешь читать спам.
• Анекдот 147 - Продавец, скажите у вас хлеб свежий? - Честное слово не знаю. Я здесь новенький, только со среды работаю!
• Анекдот 146 Гинеколог: - Раз аборт и два аборт — завтра еду на курорт. Музыкант: Раз альбом и два альбом — завтра будет новый дом. Учитель: - Раз тетрадь и два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
• Анекдот 145 Разговор двух коллег: - Что мне сегодня с обеда вообще ничего делать не хочется. - А до обеда чего хотелось делать? - А до обеда хотелось есть.
• Анекдот 144 На собеседовании: - Вы очевидно ведете малоподвижный образ жизни, поскольку выглядите несколько тучно для своего возраста. - А вы кого ищете: программиста или обезьяну?
• Анекдот 143 - Скажите, тут выдают зарплату? - Как ваша фамилия? - Моя фамилия - Итого. - Нет, сегодня здесь собирают налоги. Повторите еще раз как ваша фамилия?
• Анекдот 142 Достала менеджера его работа и решил он вздремнуть на работе часок, но не тут то было, сист админу тоже наскучили соцсети и стал он доставаться к менеджеру: - Ванька, давай играть в игру ты мне вопрос, а я тебе, посмотрим, кто из нас умнее. - Отстать, я спать хочу. - Ну давай сыграем, мне скучно. - Не хочу. - Ну давай тогда если ты не знаеш ответ на мой вопрос — то ты мне 5 баксов даеш, а если я на твой — то я тебе целых 50 баксов дам. - Ладно. - Тогда скажи какое расстояние от Земли до Марса? - Достал менеджер 5 баксов и дал систадмину. - А теперь ты мне скажи что такое хронофуцикл. Систадмин сам напрягся, измучил Гугл запросами, но так и не узнал что это такое. Дает 50 баксов менеджеру, тот кладет себе в кошелек и ложится спать. - Ты что, Ванька, скажете что такое хронофуцикл. Теперь менеджер достает 5 баксов и дает систадмину.
• Анекдот 141 Летом я окончил институт и решил искать работу менеджера по продажам. Пришел я как-то на собеседование в компанию, где мне сразу сказали, что им требуется очень активный и напористый продажник. Во время собеседования рекрутер предложила мне продать ей ее же ручку (кстати не дешевую). Короче я ее и так расхваливал и этак, говорил о ее неповторимом качестве и имидже ее хозяина. В конце мне сказали, что этого достаточно и попросили вернуть ручку. Вернуть ручку я отказался по причине того, что она стоит 5 баксов. Сколько меня не упрашивали, я стоял на своем. В конце концов рекрутер у меня все таки эту ручку купила. И на работу мня взяли, но вот только девушка проводившая собеседование на меня до сих пор обиду держит.
• Анекдот 140 - Я больше не хочу и не буду работать в компании, где которой такая ерунда творится! - Уволишься? - Чего вдруг? Просто работать не буду!
• Анекдот 139 Для того что бы понять общий уровень развития соискателей на работу, специалисты по подбору персонала решили в заполняемую ими анкету добавить несколько вопросов на общую тему. Итак смотрю я на днях анкету одного из соискателей: Вопрос: Кто такой Данило Галицкий — прочерк, Вопрос: Кто такой Владимир Великий — прочерк. Далее смотрю прописку: г. Львов, ул В. Великого...
• Анекдот 138 Студенты преподавателю института: - А что вы как правило говорите своим бывшим выпускникам, когда их встречаете? - Картошку фри и чисбургер, с собой пожалуйста.
• Анекдот 137 Таможенник смотрит в чемодан пассажиру в аэропорту: - Итак, уважаемый, давайте быстро определимся, какие ваши ваши вещи, а какие — мои.
• Анекдот 136 - Сколько человек у вас на стройке работает? - С бригадиром — восемь будет. - А без бригадира, семь что ли? - Нет без начальства вообще никто не работает.
• Анекдот 135 Вчера ночью поздно лег и утром, конечно, сильно проспал и опоздал на работу. На работе, тоже не повезло - проспал обед. А вот вечером все образумилось — с работы ушёл вовремя!
• Анекдот 134 Карьерист - это такой человек, который прилагая всего только 20% усилий, всегда умудряется приписывать себе как минимум 80% общего результата.
• Анекдот 133 - Хочу найти такую работу, чтобы целый день валяться в постели. Как вы думаете, можно такую найти? - Если ты симпатичная девушка, то думаю можно.
• Анекдот 132 - У авторитетного консультанта должны быть обязательно борода, большой живот и геморрой. - Ну борода и живот, я еще могу понять, они помогают выглядеть внушительно? А вот зачем геморрой? - А геморрой помогает выглядеть обеспокоенно.
• Анекдот 131 Если ваш ответственный сотрудник готов работать даже за минимальную зарплату, задумайтесь, видимо вы о нём далеко не все знаете.
• Анекдот 130 Ходил-ходил я на все корпоративы, и каждый раз одно и тоже - однообразно и скучно. А тут два раза пропустил, и что вы думаете, на следующий день слышу от каждого?: "О, ты не представляешь, как вчера классно было!" Ну скажите, я им всем, что ли, мешаю классно веселиться?