Улыбнись - анекдоты и не только

• Анекдот 129 В среднем, каждому человеку необходимо в сутки восемь часов сна. Как известно, продолжительность обычного рабочего дня составляет тоже восемь часов. Согласитесь, это не может быть обычным совпадением!
• Анекдот 128 Тарас сейчас работает грузчиком, потому что ранее, в детстве, вместо того, чтобы как все учиться, он мечтал стать космонавтом.
• Анекдот 127 Я не люблю водить машину, но она мне нужна, чтобы добраться до работы. Я не люблю свою работу, но она мне нужна, чтобы выплачивать кредит на машину.
• Анекдот 126 Эта рабочая неделя выдалась хорошей - за пять дней работы, мне хотелось уволиться всего три раза.
• Анекдот 125 Девушка, двадцати лет, ищет работу. - Вы замужем? Значит, скоро в декрет уйдёте. Нам такое совсем не подходит. Следующее собеседование через 3 года: - У вас есть ребёнок? Значит, вы больничный часто брать будете! Нам такое не подходит. Прошло еще 3года: - Знаете, у вас ребенок уже подрос, наверное, вы опять скоро в декрет пойдете!? Следующее собеседование, еще 3 года: - Женщина, вы в своем уме! У вас двое маленьких детей! Какой из вас работник?! Вы ж из больничных вообще не вылезете! Прошло ещё 3 четыре года: - Извините, женщина, но мы ищем специалистов моложе 35 лет.
• Анекдот 124 Как хорошо, что я имею мою работу, хотя, если честно, она тоже в долгу не остается.
• Анекдот 123 Если вам вдруг стало скучно на работе, попробуйте сложите в уме всю вашу зарплату за текущий год. Теперь вам, надеюсь, не только скучно на работе, но и грустно.
• Анекдот 122 В Макдональдсе выпускники филологических факультетов могут кричать посетителям "Свободная касса!!!" на разных языках.
• Анекдот 121 Директор отправил SMS с Египта: "Что в офисе хорошего?". Получил в ответ следующее SMS: "Как что, вас нету!".
• Анекдот 120 На собеседовании при трудоустройстве: - Скажите, какие у вас недостатки? - Знаете, дело в том, что меня очень раздражают некоторые тупые люди! - Интересно, а какие именно? - Например те, которые меня спрашивают про мои недостатки!
• Анекдот 119 Абсолютно неквалифицированный, но опытный и очень везучий электрик знает в лицо почти всех ангелов.
• Анекдот 118 Иногда я просто не могу заставить себя встать с утра на работу, но потом тут, же вспоминаю, что осталось работать-то всего каких-то лет тридцать... И это меня несколько подбадривает...
• Анекдот 117 Что общего между случайным сексом и собеседованием при трудоустройстве?: Последняя фраза: “Я вам обязательно позвоню...”
• Анекдот 116 Раньше, когда человек сидел и ничего не делал на работе, он только протирал себе штаны. А вот сейчас, он еще протирает мышь и клавиатуру!
• Анекдот 115 - Семен, почему вы опоздали на работу? - Так получилось, сильно ударился головой я об угол подушки ну и потерял сознание почти на 2 с половиной часа.
• Анекдот 114 Магазин канцтоваров: - Нас уже совсем достали! Ежедневно с улицы по 100 раз заходят различные люди с вопросом “А у вас ксерокс есть?” Мы уже на двери повесили: “Ксерокса нет и никогда не будет!” Все равно бесполезно, дальше заходят! А вчера решили написать: 1 лист ксерокопии -- 100 грн.! Все, теперь никого!
• Анекдот 113 - Деньги — не главное в жизни. Не в деньгах счастье. Кто силен духом — тот и богат... Ну подскажите же, чем бы себя еще успокоить, пока мне зарплату не дали?
• Анекдот 112 С трудоустройством конечно труднее всего женщинам. Все хотят 20-ти летних, обязательно с 10-ти летним опытом работы, высшим образованием и желательно взрослыми детьми!
• Анекдот 111 Офис-менеджер опаздывает с обеденного перерыва, и тут, как назло, звонит начальник на мобильный: - Ирина, ты где? - Я? Здесь, на месте, просто в туалет выходила. Шеф выглядывает в окно и спрашивает: - А что же ты такое из туалета в двух пакетах тащиш?
• Анекдот 110 Когда я услышала, какую зарплату наш президент назвал зарплатой любого человека, трудящегося у нас в стране, то я никак не могла понять: то ли я не человек, то ли не в той стране живу, или я вообще не работаю?